Concours Madworld: Gagne 1 exemplaire du jeu pour Wii
15. Mar, 2009 
25 Comments
LE CONCOURS EST CLOS: LE GAGNANT EST MR_KIA
Ton âme est celle d’un psychopathe, tu aimes faire des combos supra inventif et par dessus tout trucider des gens. Alors ne cherche pas plus loin car Madworld est fait pour toi. Quand on porte l’art du découpage, du trucidage au rang de véritable oeuvre d’art, celà devient magnifique.Sega et Blogbang en association avec papy chandleyr vous offre donc un exemplaire de ce délicieux petit jeu. Vous vous demandez ce qu’il va falloir faire pour gagner ce dernier? Oh un truc pas vraiment complexe. Vous avez jusqu’a mercredi 12h pour me laissez dans les commentaires, votre combo le plus inventif/gore et spectaculaire que vous aimeriez voir dans un jeu de ce type. Un jeu comme Madworld. Le combo doit rester dans l’esprit de ce qui se fait dans Madworld. Pour cela allez jeter un oeil sur le site Madworld pour vous inspirez des combos en cours…
Donc rappeldes règles du concours:
- Vous devez créer un combo gore et magnifique et affreusement délirant.
- Le décrire et me l’écrire dans les commentaires ( en laissant un nom valide et une adresse mail valide pour que je vous recontacte ensuite)
- Vous n’avez que jusqu’a mercredi midi pour avoir l’idée du siècle.
Et last but not least: soyez gore, soyez border line!!Be creative my friends!!! Que le plus psychopathe gagne :p
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chandleyr Has Written 4231 Articles For Us!
Grincheux, désagréable et mangeur d'enfants et accessoirement cinéphile...La méthode la plus simple pour apprendre a me connaître reste de me suivre sur Twitter
trucider un type avec une batte de baseball à clou, lui retirer les intestins et les jeter à un chien ninja o_O qui trainera le type sur 100 métre. Rejoindre le type agonisant, le prendre par le colbac et le planter sur un grillage rouiller pour enfin lui mettre dans le pif une graine d’une plante qui le rongera de l’interrieur.
Lui faire un gros bisous, suivi d’une belle tape sur la fesse gauche… “Combo Ultimate”
Tiens, ton concours me fait penser à un truc qui m’est arrivé y a genre…pfff….2 ans !
J’allais chez des potes dans le coin de fontainebleau, tu vois le genre ? pavillons, jardins, petits vieux.
Bref.
Tranquille, j’avance à moyen pas vu que j’étais platré et béquillé, sunday bloody sunday s’échappant de mes oreilles à mon petit cerveau poussé au cul par mon ipod.
Mais les béquilles ça fatigue vite, vraiment vite. Je décide donc de me poser sur un petit muret et de bouquiner 10 min au soleil.
Je bouquine, perdu dans mon monde et je sens un truc bizarre sur ma jambe, je sursaute et me dis que putain de bordel de merde ma bouteille était mal fermée, je me tourne vers le dit sac et je vois un immonde cabot, entre
le rat et le lapin nain avec un petit manteau léopard, qui promenait une petite vieille au bout de sa laisse, mais la véritable pur jus avec ses cheveux bleu gris, cabas et caban.
La totale.
Un peu énervé, mais pas trop, je fais remarquer à la vieille l’erreur de son chien, elle me propose un petit biffeton, que je préfère refuser.
Je suis pour l’ordre juste.
Et l’ordre juste du jour sera de shooter d’un bon coup de plâtre le sieur kiki, je prends mon élan, ajuste la force et l’angle de mon tir et BAM, le chihuaha qui ne chiera plus s’envole dans une fontaine de sang accompagné de sa délicieuse symphonie de côtes brisés, je suis fier de moi le chien n’a que peu souffert (enfin disons que j’aurais pu éviter de l’envoyer près de la niche du gros staff, il n’aurait pas fini comme un vulgaire oreiller,déchiqueté, ses boyaux volants aux vents comme autant de plumes)
La dame ne réagissant pas, je me dis qu’elle doit être reconnaissante d’être libérée de son tyran canin, je me
contente d’essuyer mon plâtre plein d’hémoglobine sur son caban, elle me devait bien ça hein ?
Et la voilà qui m’agrippe me traitant d’assassin, de Staline en converse, d’Uwe Boll des banlieues, et commence
à me secouer, je lui enjoins poliment d’un coup de boule de me lâcher et visiblement son os nasal ne résista pas.
Bizarrement, cela ne la calma pas, et continua de me crier dessus, m’aspergeant en plus de son sang, et ça je ne pus le supporter.
Passe encore sa relative impolitesse et son manque de gratitude, mais du sang sur mes fringues ? NEVER !
Mes phalanges blanchissent tellement je serre le poing, et balance ce dernier dans son estomac, son souffle se
fait court, mais excédé je ne peux plus m’arrêter là, je saisis une de mes béquilles et pivote rapidement pour lui
abattre violemment sur le bras, et son bras de devenir mou, si mou…
Ce que je n’aurais pu prévoir c’est que la dame a lu Pennac, et a transformé son sac en armurerie, je vois briller la lame d’un couteau, réflexe, second coup de béquille faisant tomber sa lame.
Ah ouais, tu aimes la littérature la vieille ? la loi du talion tu connais ?
Je l’étale par terre et lui éclate les jambes avec son chariot plein de merdes, je ne voudrais pas qu’elle fuit tout
de même. Toujours dans ce désir de faire les choses correctement, j’arrache les dentiers de l’épave (évitons
qu’elle se morde la langue et qu’elle meure trop tôt tout de même) et entreprends de lui découper le bras droit
pour qu’elle n’oublie pas que jamais, jamais il faut tenter de planter un jeune homme.
Je balance le bras au staff pour qu’il continue à faire mumuse, problème, en me relevant, j’enfonce
malencontreusement une de mes béquilles dans l’œil de ma victime, ne pouvant la laisser comme ça, je racle l’orbite avec un peu de pain pour gouter ce qui ressemble fort à un œuf à la coque.
Je pense que la leçon est finie, la dame a l’air un peu fatiguée de cette aventure et je décide de l’aider à se reposer dans un autre jardin attenant (je ne suis pas un monstre tout de même, et je pense que le staff avait déjà assez mangé) et la jette négligemment par dessus la clôture, et j’entends un petit bruit
SCRRAAAAAAAATCCCCCCCCCHHHHHHHH
Déchirements et craquements mélangés…mmm…qu’est qu’elle a encore fait ? Et merde elle s’est plantée dans les gicleurs de l’arroseur automatique qui choisit bien évidemment de se déclencher à ce moment m’aspergeant de sang dilué.
Quitte à être sale, je me décide d’aller récupérer le cœur et le foie de Miss Bigoudis 2007 pour me les cuisiner avec sa langue, avant de partir et n’écoutant que ma bienséance, je laisse ma carte dans la boite aux lettres des gens pour les dédommager des dégâts dans leur jardin.
Mr_Kia
PS Je crois que je suis d’ailleurs cité dans le générique d’un jeu nommé Madworld, tu crois que je dois être flatté
PPS tu as le bonjour de tous les pensionnaires de La Santé, allez, je file j’ai ma séance d’électrochocs.
@Lyricis: “Combo Ultimate” excellent !
MAD WORLD UTLIMATE COMBO par Alexander Zguegue
Le contexte :
Les toilettes d’une station de métro
Le titre du super combo : Massacre à la lunette de toilette
Phase 1 : Saisie ( double nelson) du dit protagoniste que nous nommerons pour l’explication : “la motherfucking victime”
Phase 2 : Aplatissage du front et des tempes par l’application de multiples pressions à l’aide de la porte des toilettes.
Phase 3 : Re-Aplatissage du front de “la motherfucking victime” en plaçant sa tête entre la faïence et la lunette des toilettes et en exerçant de franc et volontaire mouvement de va et vient de l’abattant.
Phase 4 : Ingestion d’un rouleau de papier toilette au fond du gosier de “la motherfucking victime”. Le sens de distribution du papier doit être respecté afin que la première feuille sorte de la bouche de la “M.F.Victime”.
Phase 5 : Le finish s’approche. Arrachage de la lunette qui doit venir orner le cou de “la motherfucking victime”.
Phase 6 : Décapitation par un mouvement ample vers l’extérieur de la lunette qui est autour du cou de la “M.F.V”. La tête doit tomber pile dans la cuvette.
Phase 7: Replacement de la lunette autour de la cuvette, puis le “maestro Killer” s’assied en prenant la posture du penseur de Rodin.
Fondu au noir.
Bruit de la chasse d’eau.
En extra: un petit “Prout” discret peut venir sonoriser la dernière phase du Combo.
Elle est pas belle la vie ! It’s a wonderful world !!
Alors mon esprit ravagé de l’intérieur vient de me souffler un combo très glauque et assez anxiogène à l’oreille.
Armé d’un marteau piqueur ordinaire, ruez vous vers votre victime à l’allure nonchalante. Assenez lui un violent coup de crosse à la nuque pour qu’il se mette a genoux, là, entrez l’extrémité du marteau piqueur dans sa bouche afin de lui arracher la partie inférieur de sa mâchoire. Le gosier largement ouvert, armez vous du marteau tel une batte et frappez le violement sur le front et vers le haut, tel un Tiger Wood possédé par le diable.
Votre victime, projetez dans les airs, s’empale sur un crochet et pend la tête en bas, agonisant d’une légère douleur au crâne, très légère, pour le moment.
A l’aide d’un levier ou d’une chaine, descendez ce pauvre homme à votre niveau, entrez l’intégralité de votre marteau piqueur dans son gossier et mettez le en route afin de bien réduire en bouillis ses tripes, après quelques secondes, tel un vulgaire poulet, votre victime devrait se videz de ses trippes et se retrouvez vide de l’intérieur.
La, prenez un tuyau métallique et souple, mettez un bout dans la bouche de votre victime, et l’autre bout d’un tonneau d’acide sulfurique. A l’aide d’une pompe, emplissez votre ami du jour d’acide sulfurique jusqu’à que son nombril ressorte pour signalez qu’il est plein. A l’aide de scotch, fermez touts ces orifices pour évitez les fuites.
Faites le roulez ou bon vous semble, mais faites vîtes, avant que l’acide ait fini d’attaquer les tissus de votre victime. Une fois arriver à votre destination, faites suspendre plusieurs tonnes d’acier à une dizaine de mettre au dessus de votre bouboule d’acide et lâchez le tout. Une formidable explosion d’acide et de chaire humaine devrait avoir lieu.
Le finish aura beaucoup plus d’impact en place publique, mais ce n’est qu’une simple suggestion…………..
- Le héros fait semblant de montrez du doigt sur le torse de l’adversaire genre t’as une tâche, paf pistache.
-Uppercut in the machoire (dentier qui vole et retombe dans la main du héros)
-Ricanement du dentier et sourire du héros.
-Applause and enjoy !!
I <3 Mr_Kia.
Alors on ferait écouter Cali à un gars. Voilà. C’est ce que j’ai trouvé de plus gore.
Ahah, c’est le meilleur quizz que j’ai vu passer au sujet de ce jeu, félicitations, c’est génial.
Il faudrait faire un récapitulatif des meilleures propositions ! ^^
@lousia: Merchi miss
La créativité de mes lecteurs me fout la frousse parfois ^^ Je vais faire un best off mercredi ^^
C’est rassurant, c’est qu’ils sont motivés… Créatifs…
Cela dit je n’aimerais pas les rencontrer dans une ruelle sombre.
@lousia: La palme revenant a Mr_Kia, de la pure graine de psycho ^^
@Lousia je t’assure que dans la vraie je suis d’une charmitude cultivée qu’il fait plaisir à voir, à entendre et pas trop à fuir !
@Mr_Kia on disait pareil de ted bundy et jeffrey dahmer
Je te chope le mec, double coup de coude, puis anesthésie locale. La ca commence a devenir marrant, il se reveille ligoter à un siège, et je lui fais de la mini torture :
Plan A:
- Pour commencer je lui vire un globe oculaire en emporant soigneusement le nerf optique, sinon je vais psychoter de le voir me regarder
- Je lui refait la gueule avec une roulette à dentiste en lui déboitant la parotide, le nerf facial pour qu’il ne puisse plus gueuler
- Saisissage des burnes, arrachage du testicule et de ses enveloppes, de l’épididyme, et des canaux éjaculatoires.
- Double coup de pied rotatoire pour lui fraacturer le plancher de l’orbite, l’os maxillaire, et lui faire un choc hémorragique hypovolémique par vidange du sang dans les sinus maxillaires
Plan B : si personne résistant au plan A
- Coup de sécateur dans la carotide gauche au dessus de la crosse de l’aorte avant la rencontre de la subclavière
Pour finir je lui dévisse la tête et je lui chie dans le cou.
Bref c’est un peu gore mais ca me ressemble bien
Arrivé à Varrigan City,
Cette ville a peur de moi, j’ai vu son visage, enfin ce qu’il en reste, elle est infecté de vermine.
Mais après mon combo ultime, elle sera belle .
Mon bras gauche est une vielle tronçonneuse mal aiguisé, mon bras droit un pieu métallique aspergé avec un anesthésiant, pourquoi ? pour mon combo
J’aime pas les cris, alors quand je plante mon pieu dans le corps de quelqu’un, mon anesthésiant le fait rire, et moi j’aime rire, alors je lui raconte une blague et il rigole , il saigne aussi . Souvent quand j’en ai marre je lui coupe les jambes, et s’ il rigole encore, lassé je lui coupe la tête.
Le truc bien avec ce combo c’est que ces déclinaisons sont infinies :
- le couper le bras, le faire rire , le planter –
- le planter, lui couper les jambes et attendre qu’ils prient pour l’anesthésie.
- Le faire rire, boire un coup, le planter et lui enlever la tête
Quand j’aurai fini avec tout mes combos, on a rien bien rigolé et Varrigan sera propre, elle aura peut être envie de moi alors.
“Mon bras gauche est une vielle tronçonneuse mal aiguisé, mon bras droit un pieu métallique aspergé avec un anesthésiant”
Ça doit pas être pratique pour taper au clavier.
Je ne tape pas , le clavier a peur lui aussi j’ai vu son visage.
Il se contente de se taper lui même quand je parle
En voilà un petit jeu sympathique permettant de laisser libre cours à mes penchants schizophrènes et de serial killer.
Pour cela mettons nous en situation.
Tout commence dans le métro. C’est le matin, je suis de mauvaise humeur. Le métro est blindé. Là je vois une place assise quand tout d’un coup une femme enceinte me prends la place sous le nez!
Mais elle fait quoi là? Elle se croit chez Mamie? Discrètement je lui met une grosse béquille en attendant de passer aux choses sérieuse. On ne prend pas impunément ma place.
J’attends qu’elle sorte du métro. Je la suis jusqu’à l’escalator. Là je sors mon ciseau (oui j’étais collégien à l’époque). Je lui cisaille les tendons d’achille qui sont du coup bien visibles. J’en profite pour les glisser dans l’escalator ayant pour conséquence de lui broyer et arrcher les pieds, les chevilles et les mollets. Malheureusement l’escalator se bloque. A priori il a pas été conçu pour broyer une rotule.
Je suis toujours en rage, faut pas oublier qu’elle m’a pris ma place. Toujours sous le coup d’une froide colère je veux parachever mon oeuvre. Je prends la première chose qui me vient sous la main : merde un “20 minutes”! Ca va pas être facile. Mais avec beaucoup de patience et de précision j’arrive à lui ouvrir l’artère au niveau de sa jambe gauche. Là elle se met à se vider de son sang.
Dans un élan de bonté, je lui vient en aide, en lui proposant une pochette de mercure en fusion (quoi? vous ne possédiez pas ça au collège vous?). Elle hurle, je comprend seulement mon erreur (j’étais jeune et ignorant).
Face à son cri de douleur, je sursaute et fait tomber ma boîte de punaise de mon sac. Pour éviter qu’elle souffre trop en bougeant inutilement, avec mes punaises, je la placarde au mur avec les horaires grâçe à sa peau d’une extraordinaire flexibilité.
Là elle me crie “pitié mon bébé!”. Elle avait raison, je n’avais pas pensé à son bébé. Je suis humaine après tout. N’écoutant que mon noble coeur, j’utilise ma règle et le transperce pour abréger ses souffrances mais celles de sa mère. Là je ressorts.
J’apprends à cette dame que c’était un garçon. Je voulais donc couper le cordon. Mais je n’avais jamais fait ça. Dans un geste de maladresse je coupe le bébé en deux. Oups la boulette!
Pour cacher ce méfait j’enfonce avec brutalité les deux bouts dégoulinant dans les cavités nasales de sa mère afin de les placer dans sa boite crânienne.
Elle ne bouge plus, je sens que sa vie s’échappe. Mais avant qu’il ne soit trop tard, je veux absolument réaliser un test.
je la détache, la traine jusqu’au quai. Au passage, le peu de jambe qui lui reste se coince dans les portiques. Je me rencontre qu’arrivé à destination qu’il ne me reste plus que le tronc. Les jambes ont été arraché, coincés dans le portique.
Heureusement il reste les bras, je peux faire mon test. Je la positionne au bord du quai, je lui lève un bras et attends le passage du train, qui lui arrache presque. Il est pendant et inerte. Mon test est donc un succès, la perte du bras de Jamel Debouzze est donc bien crédible!.
Je suis enfin calmé. Mais que faire de cette brave dame quasi morte? Ma soif de vengeance et surtout cette envie éduquer les gens (on pique pas la place des jeunes dans le métro!) passées je n’ai plus le coeur à finir le travail.
Je la jette nonchalamment sur les rails, et j’attends patiemment un nouveau passage de train. Et là petite cerise sur le gateau, j’apprend qu’un train lancé à pleine vitesse ça découpe très bien. La dame, que j’ai nommé Monique, est éparpillé un peu partout, mais avec une découpe nette. Je note , pour plus tard, que c’est plus propre que la scie circulaire.
Moralité : Laissez moi toujours une place assise dans le métro! C’est une question de politesse……. et de survie.
PS : Pardon à Jamel et à toutes les moniques. Et puis pardon à la famille de cette future mère. J’espère que vous avez pu récupérer tous les bouts.
Je pense personnellement que nous nous éloignons du sujet du concours Messieurs’Dame !!!
Il n’est pas question de laissé libre cours à vos penchants associaux et de nous faire une démonstration d’”Oh combien” vous n’aimez pas l’humanité mais de prendre comme contexte le jeu vidéo “Mad World” pour en imaginer une des meilleurs combos.
Je trouve navrant de prendre en cible n’innocentes victimes pour faire de l’épate ( bon je sais çà fais un peu famille de France et moralisateur !”) tel que les personnes âgées, les femmes enceintes ou les représentants de la noble ligné des canidés !
Mon sens de la moral me devait de réagir à un tel déluge de violence ! Et comme le dit si bien Franck Dubosc…:” J’chui choqué !”
En tout cas vue le nombres de sociopathe qui se traine sur le blog. Moi je serait a la place de Chandleyr, je ferais gaffe a ce que personne ne tente un triple combo en me poussant “par mal adresse” sur les rails du métro.
Le perso attrape l’adversaire par les cheveux et lui fou un coup de genou dans la tête tout en enchainant par un coup sur le genou qui lui pli la jambe à l’envers. L’adversaire criant de douleur rampe au sol pour s’échapper pendant que le personnage place un 45 tours sur une platine. La chanson de dorothée “c’est comme un tremblement de terre” couvre les cris de douleurs de l’adversaire.
Pendant ce temps, 5 gars déguisé en pseudo -bioman (jaune, vert, rose, rouge et noir) font une ronde autour de l’adversaire en se tenant la main).
Une batte de baseball avec plein de pics tombe du ciel pendant que le personnage danse “YMCA” et l’adversaire croit pouvoir se se venger. Quand il chope la batte et tente de s’approcher du perso (toujours en rampant), le perso sort une télécommande et au moment ou l’adversaire est a porté, appuie sur un bouton qui a pour effet d’électrifier la batte.
Les pseudo biomans disparaissent et deux femmes a moitié nues et ressemblant à des infirmières arrivent et pansent les blessures de l’adversaire pendant que le perso soulève la jupe des deux femmes et leur fou une magnifique fessée et un énorme “FATALITY” retenti dans l’espace.
Des jolies popotins de ces demoiselles sortent deux langues visqueuses allant se nouer autour du coup de l’adversaire et l’étranger jusqu’à ce que mort s’en suive.
Le perso se met alors sur la tête et tournoi de plus en plus jusqu’à ce que son estomac ne le supportent plus et, tout en tournoyant, le perso régurgite ses trois derniers repas, recouvrant ainsi toute la surface de “jeu”.
“Vomito Wins”
attraper un type lui mettre des coup de tetes pour le calmer le mettre dans un tonneau dabord puis lui planter tout les panneaux de signalisation tous ce qui est pointu pour qu’il ne puisse pas enlever le tonneau le mettre face a un mur de pointes le roué de coups puis lui en foutre un grand assez puissant pour le balancer sur le mur